Дата: 10.05.2021 Автор: Полина Ткаченко Фотограф: Полина Скомаровская
Помочь Фонду

Я — не Другие

У каждого человека есть убеждения, взгляды и даже вещи, которые помогают ему чувствовать себя тем, кто он есть, и ощущать себя в безопасности. Именно они и составляют основу наших личных границ

Помочь Фонду

Моё

По определению образовательного портала «Правое полушарие интроверта» психологические границы — это представление человека о том, что отделяет его от других людей, каким является его Я, какое общение он считает приемлемым, а какое — недопустимым. Иначе говоря, эти границы помогают нам размежевать внутренний мир и внешний.

Личные границы — это своеобразный барьер для человека, непозволяющий другим людям манипулировать им, навязывать ему свои идеи, ценности и представления о мире. Благодаря этому барьеру человек ощущает свою автономность от мира, воспринимает своё Я отдельно от других людей, а также выстраивает гармоничные и нетравмирующие отношения с окружающими.

Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана
Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана

Существуют самые разные типы границ, начиная с тела и заканчивая представлениями о существовании высших сил. Все эти типы можно условно объединить в группы:

  • Физические, которые определяются нашим телом. Устанавливая эти границы, человек решает, подавать ли ему руку при приветствии или когда и где ему заниматься сексом. К нарушению границ можно отнести не только нежелательные прикосновения (некоторые из которых регламентируются и УК РФ), но и грубое медицинское вмешательство и насильственное кормление.

  • Личное пространство. Это воображаемый защитный купол пространства вокруг человека. Также это и вещи, которые человек считаем своими: одежда, машина, квартира, зубная щётка, страничка в социальных сетях и т. д. Нарушение таких границ это использование личных предметов без разрешения.

  • Ценностные. К ним относятся представления человека о том, что он считает важным: религия, убеждения, мораль. Нарушение этих границ — это навязывание чужого мнения и обесценивание ценностей.

  • Эмоциональные. Это право свободно выражать свои чувства и эмоции определённым образом и тому, кому человек считает комфортным. Нарушением этих границ считаются бестактные вопросы, неуместные советы и забота, а также обесценивание чувств и запрет на них («Как ты можешь на неё злиться? Это же мама!»).

Существуют проницаемые границы, когда человек отделяет своё от чужого. Но из-за особенностей воспитания, в силу обстоятельств или влияния общества человек может начать либо слишком оберегать свои границы, либо же совсем их разрушать, делая их размытыми.

Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана
Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана

Становление границ происходит не хаотично, а привязано к определённым кризисным моментам развития личности. Если физические границы мы приобретаем в момент рождения и продолжаем их формировать в первый год после появления на свет, то ценностные границы могут перестраиваться на всём протяжении жизни.

Как говорит психотерапевт Ирина Тебенева, становление здоровых границ происходит при помощи родителей: «С самого рождения необходимо воспринимать ребёнка как отдельное существо. Хотя бы через год после его рождения взрослому человеку необходимо сепарироваться, ведь если есть разделение, то есть и границы». 

Когда человек рождается, то родители только реагируют на его пожелания: поесть, поменять подгузник, уделить внимание. После двух лет у ребёнка должен появиться свой микромир, в котором он принимает решения сам: какую игрушку взять с собой в ванну, выбрать пюре из груши или из тыквы, и т. д. То есть круг вопросов, где родители позволяют ему принимать решения самостоятельно и уважают его выбор. Далее определяется круг вопросов, где решения принимаются совместно с родителями, например, кого позвать на день рождения. Потом — круг вопросов, где взрослые сами принимают решения.

С возрастом все эти группы меняются местами: «Очень много перестроек происходит в подростковом возрасте, — рассказывает Ирина Тебенева. — Ребёнку значительно расширяют его личную сферу, расширяют сферу договора, и очень уменьшают ту, где решения принимают родители. В идеале, с 18 лет та сфера, где решают только родители становится совсем малюсенькая. Вот так выстраиваются здоровые границы».

Нет

Когда человек выстраивает свои границы, то лучше начинает понимать себя: вот это моё желание, вот это — навязано мамой, а вот это — обществом. «Чтобы ощущать свои границы, надо прежде всего ощущать себя. А кто я такой? Что я хочу? Если у человека забрать защиту границ, то он рассыпется. Человеком, у которого нет никаких границ, люди пренебрегают: его интересами и потребностями — он как бы не является самим собой. А тот, кто яростно защищает свои границы, как будто воин, не знающий, что он защищает и от кого», — утверждает Ирина Тебнева.

Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана
Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана

Люди, пережившие серьёзные нарушения их границ (буллинг, физическое или сексуальное насилие), могут впоследствии получить эмоциональную травму, что приводит к тревожности или даже депрессии. И такие последствия возникают в независимости от степени прочности границ: «Когда границы размыты или яростно защищаются, это говорит о том, что они всего лишь не ощущаются человеком, — говорит Ирина Тебенева. — У каждого своё понятие боли: кому-то будет больно от того, что в его телефон залез партнёр или родитель, а кому-то станет больно только тогда, когда его физически наказали или не пустили куда-то». 

Бывает и так, что границы нарушаются не незнакомыми людьми, а близким человеком. И такое поведение влияет на отношения: «Тот партнёр, который испытывает на себе со стороны другого нарушение личных границ, находится в пассивной ситуации, ситуации жертвы, он вынужден это терпеть, — говорит сексолог-психолог Ирина Бочарова, — Как можно позитивно относиться к человеку, который не уважает твои границы? И что значит не уважать границы? Он не уважает тебя, у него отсутствует эмпатия. Если говорить о сексуальных отношениях, либидо от этого безусловно страдает. И романтика тоже страдает». Обоим партнёрам необходимо научиться с самого начала уважать свободу и пространство друг друга, иначе такие отношения могут привести к ещё большей травме.

Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана
Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана

Не трогай

Понять, что границы нарушаются, можно по своим собственным ощущениям. Как утверждает американский психотерапевт доктор Хатчинсон, если вы чувствуете смущение, тревогу, гнев или чувствуете себя разбитым при общении с людьми, то это уже можно считать признаками того, что ваши границы были нарушены. У каждого человека есть права в отношениях чувствовать себя в безопасности, быть услышанным, иметь уважительное к себе отношение, ощущать свою ценность.

Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана
Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана

Важно уметь отстаивать свои границы и вовремя обозначить людям, которые их нарушили, что они переступили черту. А для этого необходимо уметь подбирать нужные слова, не бояться кого-то обидеть и знать, что является твоими личными границами.

Для начала, говорить необходимо спокойным и любезным тоном. Это может быть не очень комфортным, но со временем внутренняя сила придаст уверенности. Важно избавиться от любых сильных эмоций по отношению к человеку ещё до начала разговора. Речь должна быть простой, но прямолинейной.

При защите своих границ можно воспользоваться концепцией Я-сообщений (модель Маршалла Б. Розенберга), которая выглядит следующим образом:

  • описание того, что я вижу и на что обращаю внимание (факт и значение факта);

  • выражение собственных чувств, имеющих место в данный момент (чувства по поводу значения факта);

  • объяснение, какие мои потребности связаны с чувствами, возникающими у меня (потребность);

  • описание действий, которые я желаю совершить или хотел бы видеть совершёнными для повышения качества моей жизни (просьба).

Можно использовать не все пункты  — тогда важнее всего обозначить факт, описать свои чувства и сформулировать просьбу. Вот подробные, идеальные примеры фраз с этим алгоритмом:

  • «ты звонишь мне в рабочее время (факт), и я считаю, что ты не уважаешь моё время (значение факта). Я начинаю сильно нервничать и злиться, когда я вынужден отвлекаться от задачи (чувства). На работе мне важно концентрироваться на том, что я делаю (потребность). Я решил, что на все личные звонки буду отвечать уже в нерабочее время. Пожалуйста, не звони мне больше до шести вечера по разным пустякам (просьба)»;

  • «ты просишь меня прямо сейчас принять решение (факт). Мне кажется, ты недостаточно уважаешь моё мнение, раз просишь это сделать, не обдумав (значение факта). Мне необходимо переспать ночь с этой мыслю, чтобы тщательно всё взвесить (потребность). Если я это не сделаю, то буду долго испытывать чувство вины и злость, что, возможно, принял неправильное решение (чувства). Пожалуйста, дай мне время всё обдумать и не торопи меня с ответом (просьба)».

Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана
Фотография Полины Скомаровской для Фонда Ройзмана

Но бывают такие ситуации, когда ни вежливый тон, ни повторение просьбы никак не влияют на ситуацию, и человек продолжает переступать черту. «Если сложилась такая ситуация, что человек систематически нарушает границы, то, возможно, как раз стоит сказать более резко, более прямолинейно, чтобы ему стало понятно, — говорит сексолог-психолог. — Если человек не понимает, скорее всего, увещеваниями здесь не обойтись. Идеальное решение подобной ситуации — это выйти из таких отношений. Тем, кто не может вывести, надо хотя бы попробовать как-то отдалиться от него, отстраниться, пожить отдельно. И человеку, который вот это всё испытывает на себе, я категорически рекомендую идти в личную терапию». 

Если же человек осознанно нарушает чьи-либо границы, то необходимо понять зачем он это делает. Очень часто границы нарушаются из хороших побуждений, и нужно это правильно называть внутри себя: садизм или всевластие. Такому человеку необходимо самому себе задать вопросы: «А я сейчас всевластный зачем? С чего это я решил, что только я знаю, как правильно?». Если у человека есть сильное стремление кому-то помогать, то его можно как-нибудь по-другому проявлять. Например, пойти работать в благотворительный фонд и помогать людям, действительно попавшим в трудную ситуацию.

Будьте непоколебимы, любезны и прямолинейны. Если же столкнётесь с сопротивлением, повторите свою просьбу. Доказывайте свои границы действиями и оставайтесь при своём. Если вы сдадитесь, то позволите людям игнорировать ваши нужды.

А если я?..

Но выстраивая свои границы, важно не забывать и про чужие. Невозможно требовать от других людей уважения к себе и своему личному пространству, если мы сами намеренно или нет вторгаемся в границы другого человека. Важно уметь вовремя задать вопрос: «Тебе будет комфортно, если я..?».

Если человек осознал, что он нарушил чьи-либо границы, то важно признать, что это произошло, и извиниться. Уже как минимум это будет считаться уважением чужих границ.

Личные границы — это не про эгоизм, как принято считать в обществе. Это про здоровое и уважительное обращение к себе и своим интересам. Благодаря этому защитному барьеру, мы можем прожить по-настоящему свою жизнь, которая будет состоять непосредственно из наших решений. Помня о своих границах, важно уважать и чужие: не навязывайте другим людям своё мировоззрение или помощь, даже если вы хотите сделать как лучше. Свобода заканчивается там, где начинается свобода других.

Спасибо, что дочитали наш текст до конца. Если вы хотите поддержать наш Фонд, чтобы мы и дальше могли публиковать полезные и важные материалы, пройдите по ссылке и оформите ежемесячное пожертвование. Каждый рубль поможет нам работать лучше!